大難不死必有後福
今天和少奇一起去大安分公司考完試
之後 就慣例一起去吃個下午茶
路上騎車經過敦南誠品旁的某施工大樓
就聽到轟隆隆的怪聲音
說遲時那時快 當我緩緩抬起頭來一看
碰!!!!!!!!!!!!!!!!!
從目測約快二十層樓高的施工大樓掉下鷹架與某鐵窗之類
立即整條巷子煙霧迷漫
天那 只要我們再慢個十秒鐘
我與少奇就是鷹架下的重傷人士或是倒楣亡魂了!!!!
呼 好險有我這個小福星在 ♥”
大難不死嘛 之後生命總是會感觸良多
於是展開23俏女郎與40歲男子對人生的高談闊論
應該說這是這個月的PART 2 的高熱量會議
上次吃很多好好好好吃的布朗尼後 又吃義大利麵
今天吃 NY 還是好高熱量
.............
40歲男子這麼告訴我 我還年輕要努力的好好燃燒青春
好好的把握現在的心情、創意、想法、表答自已、想做什麼就去做
因為再過幾年世故一點 這一些生活的感動可能就會慢慢消逝
我也滿讚同這點的 我也覺得我每一天都用很快速的轉速在改變自已
其實應該說 我可能不夠愛自已 所以不知道該如何把自已定位
我其實這陣子很努力的在想
我做了很多 總是讓人高興的事 但事實上 我其實沒有高興
甚至 我有時會認為 我知道我只是被利用的浮木
學生時代更常常有這種事發生
平常不理人 說說我壞話 但要做報告時就會打電話給我
"可以幫我做結論嗎 可以幫我列印嗎 可以幫我燒光碟嗎"
我甚至聽過曾有一位同學很快樂又很得意的與人分享說
：陳湘予真的很好利用耶 都可以利用她來做報告 哈哈。
但其實匯整起來 最該死的不是那些人 是我
為什麼我沒有在教育學程時就學會 "拒絕"
大慨就是我的個性太愛裝好人 長大後就變爛好人
因為從小媽媽常看大愛頻道的教育之下
因為從小就愛與長輩聊天 愛看待人處世的書藉
於是蘊今日成為壓抑的個性
並且認為把不愉快直接出說來 是相當不成熟的行為
但其實最不成熟的行為則是我現在所做的事
當年沒有當機立斷給予對方回擊
落得現在只能時爾想到時爾心不甘的碎碎唸。
而對於感情 太過為對方著想 又過度理智
無論是多麼的難過沮喪想哭 但總是只會說
沒關係我OK 很怕給人壓力 很怕給人會不會沾了一身腥的感覺
無論其實覺得今天自已真的有委屈 又會告訴自已
沒關係我選擇的 對方沒錯
很怕讓對方知道我不開心 很受傷
就連聽到一首歌都會想掉眼淚的心情
久而久之 真是愈來愈發現自已都不知道該怎麼去面對感情
說到底就是太預設立場 想太多 太不坦率
還有 太愛幫人找台階 自欺欺人 這點我真的有夠不欣賞我自已
雖然男女平等 但其實無論外表看起來多堅強多有韌性的女孩子
都是很需要被保護 被關心 被在乎著的。
（是的!我指的就是在下本小姐我!!）
當然 結尾當然不是要怨天尤人 沒有要責怪
而是 事在人為 是我種的因 所以是我得的果
山不轉路轉 重覆再重覆的事件 真的在提醒我
我還有好大的空間要多愛自已一點
並且在人與人之間該做些調整 多點自已的原則
改弦易轍 是我下半年的名言
適當的改變我想在未來遇事處理上 能夠更讓自已滿意
至少不要讓自已後悔 不要再有一天我又在網誌上碎碎唸。
今天我與少奇就如新天堂樂園一樣
可以算是忘年之交了嗎!?（其實年紀好像也沒那麼大）
我說了我好多想要做的事情 發現我真的是浪女
希望在經濟獨立之後 維持活力 保持自我
能夠背著行攘 帶著單眼相機 到各國流浪走馬看草
我想異國風情、藝術國度、河岸風景、古堡、古道巷弄
都會比繁華大都市更適合我
我可以不用住好 不用吃好 不用穿好 （但一定要化妝）
只要能夠盡情徜徉流浪的感覺 那這就是趟非常完美的旅行
而目前規畫 存補英文的錢 → 補英文 → 存旅費 。
人因夢想而偉大 哦 我覺得我現在有好偉大 ♥”
但其實有個大前提 不要失去自我 感受著真實的自已
我不想當我早期網誌那樣寫的 "大家都戴著面具在生活..."的人
因為我比那些著面具的人還要高桿太多了!!!
除了厚厚濃妝面具以外 我還多了瞳孔放大片、假髮、假眼睫毛、假仙
這當然是玩笑話 我很高興卸下外表後 我依然還是這麼的真實
但我發誓千萬不要當那種 " 我受過傷 因為怎樣所以有陰影.."的人
就算流再多眼淚也要走出傷痛
而不是躲在自已的世界只會保護自已再說 "你不懂..."
好吧 我真的不懂 真的不懂為什麼要說這麼爛的理由與藉口 。
我發現我在做人身攻擊了 哦高貴的人不能說這樣的話
總之
我有感覺到我的磁場改變
於是讓許多事情的感受效果更是放大 。
少奇曰：好好燃燒妳的青春吧!!
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